Памятки

• Планируйте на долгосрочную перспективу (пошагово на ближайший год).
• Ищите такого партнера по обучению (одноклассника), от общения с которым вы сможете что-то позаимствовать и которому вы тоже сможете что-то дать.
• Определите в общем виде для чего вы учитесь, ваши планы относительно изучаемых предметов на ближайшее будущее (например: повысить оценку за четверть на 2 уровня или пойти на дополнительные занятия по предмету который сложен для вас).
• Установите постоянное время выполнения домашнего задания (например: ежедневно с 16.00-18.00 – это должно быть время когда вы уже отдохнули от уроков, но еще не занялись своими внеурочными увлечениями).
• Разделите содержание обучения на легко усваиваемые предметы и начинайте с подготовки предметов содержания средней трудности, затем переходите к трудным и, наконец, к легким.
• При подготовке к урокам попробуйте дополнить изучаемое содержание своими рисунками, примечаниями, структурными схемами.
• Награда: скажите себе приятные слова, написав успешно контрольную или самостоятельную работу, или порадуйте себя чем-то, что вы любите.
• По отдельным, интересующим вас темам читайте дополнительную литературу или обсудите её с одноклассниками.
• Чтобы знания были прочными, повторяйте основное содержание, закрепляйте изученный материал.

Помните! Оценки, которые вы получаете по предметам,

 зависят от ваших усилий и времени потраченного на подготовку!

Вы всегда можете обратиться за помощью

в  консультационный пункт «Гармония»

Педагоги-психологи

Храпунова Ксения Николаевна

Шальпук Малгожата Валерьяновна

Каб. 321

5 запрещенных приемов

в воспитании ребенка

В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь. 

Унижение ребенка

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе. 

Ответ агрессией на агрессию

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования. 

Угрозы и шантаж

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими

собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

 «Выбитые» обещания 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман 

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, будьте внимательны к своим детям!

Телефон доверия 170,   8 (0152) 75 23 90

Консультационный пункт «Гармония»

Педагоги-психологи

Храпунова Ксения Николаевна

Шальпук Малгожата Валерьяновна

Каб. 321

Счастье очень во многом зависит от умения ладить с другими людьми. Поэтому одна из главных задач родителей - помочь детям в развитии социальных навыков.

Вам просто необходимо научить своего ребенка устанавливать хорошие взаимоотношения с другими людьми.

Социальный успех определяется рядом условий:

Личная привлекательность. Важно объяснить как можно раньше ребенку, что человеческая привлекательность - это гораздо больше, чем природная красота. Даже самые некрасивые люди могут стать более привлекательными с помощью простых средств: аккуратность и чистоплотность, хорошие манеры, овладение каким-либо умением.

Навыки общения. Как можно чаще разговаривайте с детьми. Если дети в таких беседах научатся выражать свои мысли и чувства, обсуждать самые разнообразные вопросы, для них не составят труда непринужденные разговоры с другими людьми. Одно из важнейших условий для развития у ребенка навыков межличностного общения - обширная и многообразная практика.

Помогите ребенку стать хорошим другом. Ваш ребенок должен быть чутким, порядочным и отзывчивым, уметь дарить любовь и теплоту, быть надежным другом, уметь откликаться на чужую беду.

В детстве важнейшим состоянием ребенка является ощущение своей защищенности. Для этого родители должны помочь ему вырабатывать положительную самооценку.

Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых ваши дети выбрали в друзья, даже если вы не одобряете их выбор.

Суицид – намеренное, умышленное лишение себя жизни. Он может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение нескольких месяцев и при этом ребенок ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями.

Будьте бдительны! Суждение, что люди, решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, неверно. Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

Основные мотивы суицидального поведения у детей и подростков:

• переживание обиды, одиночества, отчужденности и непонимания;
• действительная или мнимая утрата любви родителей, неразделенное чувство и ревность;
• переживания, связанные со смертью, разводом или уходом родителей из семьи;
• чувство вины, стыда, оскорбленного самолюбия, самообвинения;
• боязнь позора, насмешек или унижения;
• страх наказания, нежелание извиниться;
• любовные неудачи, сексуальные эксцессы, беременность;
• чувство мести, злобы, протеста; угроза или вымогательство;
• желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие, избежать неприятных последствий, уйти от трудной ситуации;
• сочувствие или подражание товарищам, героям книг или фильмов.

Если подросток задумал серьезно совершить самоубийство, то обычно об этом нетрудно догадаться по ряду характерных признаков, которые можно разделить на 3 группы: словесные, поведенческие и ситуационные.

Словесные маркеры

• Подросток, готовящийся совершить самоубийство, часто говорит о своём душевном состоянии:
• прямо говорит о смерти: «Я собираюсь покончить с собой», «Я не могу так дальше жить»;
• косвенно намекает о своём намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой», «Тебе больше не придётся обо мне волноваться»;
• много шутит на тему самоубийства;
• проявляет нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

Поведенческие маркеры

Подросток может:

• раздавать другим вещи, имеющие большую личную значимость, окончательно приводить в порядок дела, мириться с давними врагами;
• демонстрировать радикальные перемены в поведении, такие как:
• в еде – есть слишком мало или слишком много;
• во сне – спать слишком мало или слишком много;
• во внешнем виде – стать неряшливым;
• в школьных привычках – пропускать занятия, не выполнять домашние задания, избегать общения с одноклассниками, проявлять раздражительность, угрюмость, находиться в подавленном настроении;
• замкнуться от семьи и друзей;
• быть чрезмерно деятельным или наоборот безразличным к окружающему миру;
• Ощущать попеременно то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния;
• проявлять признаки беспомощности, безнадёжности и отчаяния.

Ситуационные маркеры

Ребенок может решиться на самоубийство, если:

• социально изолирован, чувствует себя отверженным;
• живёт в нестабильном окружении (серьёзный кризис в семье; алкоголизм- личная или семейная проблема);
• ощущает себя жертвой насилия – физического, сексуального или эмоционального;
• предпринимал раньше попытки самоубийства;
• имеет склонность к суициду вследствие того, что он совершился кем-то из друзей, знакомых или членов семьи;
• перенёс тяжёлую потерю (смерть кого-то из близких, развод родителей);
• слишком критически относится к себе.

Маркеры готовности ребенка к суициду, при появлении 1-2 из которых следует обратить особое внимание:

• утрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;
• пренебрежение собственным видом, неряшливость;
• появление тяги к уединению, отдаление от близких людей;
• резкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь;
• внезапное снижение успеваемости и рассеянность;
• плохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;
• склонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;
• проблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне;
• безразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание их;
• стремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;
• самообвинения или наоборот – признание в зависимости от других;
• шутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

Что делать? Как помочь?

Если вы заметили у ребенка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего ребенку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует уяснить «Какая причина» и «Какова цель» совершаемого ребенком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам.

Обращение к психологу не означает постановки на учет и клейма психической неполноценности.

Большинство людей покушающихся на свою жизнь – психически здоровые люди, личности, творчески одаренные, просто оказавшиеся в сложной ситуации. Спасти ребенка от одиночества можно только ЛЮБОВЬЮ!

Если замечена склонность несовершеннолетнего к суициду, следующие советы помогут изменить ситуацию.

• Внимательно выслушайте подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.
• Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план суицида, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.
• Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.
• Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он или она могут и не давать воли чувствам, скрывая свои проблемы, но в то же время находиться в состоянии глубокой депрессии.
• Постарайтесь аккуратно спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы. Ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять может вернуться к тем же мыслям. Поэтому важно не оставлять его в одиночестве даже после успешного разговора.
• Поддерживайте его и будьте настойчивы. Человеку в состоянии душевного кризиса нужны строгие и утвердительные указания.
• Убедите его в том, что он сделал верный шаг, приняв вашу помощь. Осознание вашей компетентности, заинтересованности в его судьбе и готовности помочь дадут ему эмоциональную опору.
• Следует принять во внимание и другие возможные источники помощи: друзей, семью, врачей, священников, к которым можно обратиться.

Важно соблюдать следующие правила:

• будьте уверены, что вы в состоянии помочь;
• будьте терпеливы;
• не оставляйте нерешенные проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья ребенка;
• анализируйте вместе с ребенком каждую трудную ситуацию;
• воспитывайте в ребенке привычку рассказывать Вам не только о своих достижениях, но и о тревогах;
• не опаздывайте с ответами по различным вопросам в области физиологии;
• не иронизируйте над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым;
• поддерживайте ребенка физически и морально, указывая возможные пути решения возникшей проблемы;
• обсудите с ребенком, к кому он может обратиться за помощью в различных ситуациях;
• запишите номера своих телефонов, а также номера телефонов людей, к которым ребенок может обращаться за помощью;
• делайте все от вас зависящее.

И, конечно же, обращайтесь к специалистам за помощью!

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, будьте внимательны к своим детям!

Телефон доверия 170

8 (0152) 75 23 90

Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать?

Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день.

Важно задавать ребенку открытые вопросы. Они отличаются от закрытых тем, что на них нельзя ответить просто «да» или «нет». Именно открытые вопросы стимулируют детей описывать свои чувства, оценивать свои и чужие поступки, а родителю помогают лучше узнать и понять своего ребенка.

Итак, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохранять с ребенком теплую душевную связь, даже если общаться много не получается.

1. Как прошел твой день?

Если поначалу ребенок отшучивается или отвечает односложно – «плохо», «нормально» и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называется, «вытаскивать рассказ клещами». Можно сказать: «Ладно, не хочешь – не рассказывай, но знай, что мне это интересно. А вот я сегодня делала то-то и то-то...».  Со временем ребенок даже самый замкнутый, самостоятельный и скрытный начнет с вами делиться тем, что у него на душе. Проверено на практике!

2. Как дела у твоих друзей?

Можно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событиях из его или ее жизни, а можно – обо всех друзьях в общем. Например: «Кто из твоих друзей, по-твоему, нравится мне больше всех? Почему? Расскажи мне о своем лучшем друге. Какие качества должны быть у хорошего друга? Какую самую приятную вещь твой друг делал для тебя? Кем из своих друзей ты гордишься больше других? Почему? Описывал ли ты меня своим друзьям? Если бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?» Как вы понимаете, это вопросы для разного возраста, для разных случаев. 

3. Что хорошего с тобой случилось за день?

Даже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматься и вспомнить какие-то маленькие приятности. А если не вспоминается, то взять и придумать, как себя развлечь и повеселить. Например, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций.

4. Тебе нужна моя помощь?

Все мы знаем, как трудно порой просить помощи. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратится к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого – помочь убраться в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка.

И еще небольшой, но важный совет: слушая рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Пусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто сядьте рядом). Не игнорируйте телесный контакт,  обнимитесь, возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени – честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

Главные советы родителям по воспитанию детей

• Любите своего ребенка таким, какой он есть, а не за его достижения и победы.
• Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самой собой: каким он был вчера и каким стал сегодня.
• Не следует постоянно опекать ребенка. Будьте уверены, что он сам сможет преодолеть большинство трудностей. Не пытайтесь все делать вместо ребенка, дайте ему определенную свободу, чтобы он мог действовать открыто. Помните: ребенок имеет право на самостоятельность.
• Ни в коем случае не ругайте и не оскорбляйте ребенка, тем более в присутствии чужих людей. Уважайте чувства и мысли своего сына или дочери. На жалобы со стороны окружающих отвечайте так: "Спасибо, мы дома обязательно поговорим на эту тему".
• Научите ребенка говорить о своих проблемах, искренне интересуйтесь его мнением и позицией.
• Постоянно общайтесь с ребенком. Ваши отношения должны основываться на доверии. Ребенок должен чувствовать, что его проблемы вам интересны.
• Помогайте ребенку выполнять то, с чем он не может справиться сам.
• Никогда не бейте ребенка: это не приносит желаемого результата, а лишь делает его агрессивным и заставляет защищаться.
• Осуждайте не самого ребенка, а его поступок.
• Не захваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять его, если он это заслужил. Главное - оценить усилия ребенка, а не хвалить его самого, его характер. Хвалите словом, улыбкой, лаской.
• Учите ребенка анализировать свои ошибки.
• Проводите с ребенком свободное время, помогите ему развивать свои способности.
• Не стройте взаимоотношения на запретах: всегда объясняйте причину и цель ваших требований.
• Будьте терпеливы к вашему ребенку. Старайтесь отвечать на все его вопросы и никогда не говорите, что он много спрашивает.

  УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, будьте внимательны к своим детям!

 Телефон доверия 170, 8 (0152) 75 23 90

Консультационный пункт «Гармония»

Педагог-психолог

Храпунова Ксения Николаевна

Шальпук Малгожата Валерьяновна

Каб.321

Любить себя. Любовь к себе - наиболее фундаментальная и сущест­венная из всех способностей. Пока ребенок не будет ценить собственную жизнь, он не станет деятельным, а значит, не сможет реализовать себя.

Интерпретировать поведение. Ребенок попадает в различные жизненные ситуации, в которых он может просто растеряться. Если ребенок нау­чился понимать и объяснять поведение людей, он не будет склонен огорчаться в подобных ситуациях. Например, учи­тельница накричала на него. Он может подумать о том, что у нее сегодня сдали нервы, она очень устала, в классе много шалунов, которые ей мешают.

Ребенка надо учить объяснять собственное поведение. Он сможет объяснить, как он вел себя на уроке, хорошо это или плохо, почему это с ним случилось и что при этом чувствует. Тогда он лучше сможет понять, чего от него хотят, что он делает не так и почему с ним это случается.

Общаться с помощью слов. Ребенок, который может объяснить, что с ним происходит, словами, помогает другим лучше понять себя и этим снимает многие проблемы и неприятности. Вот он, как кажется учи­телю, заупрямился, не стал отвечать и весь день ничего не делал. Учителю не будет так казаться, если ребенок просто скажет, что сначала он очень испугался, потому что его никогда не спрашивали первым, а потом огорчился, что ему поставили двойку, и весь день было так обидно, что знал стихотворение и не ответил, что хотелось плакать.

Понимать различия между мыслями и действиями. Ребенок не может чувствовать одно, думать о другом, а действовать в третьем. У него детская, чистая коммуника­ция. Если он о чем-то переживает, надо научить его говорить о своих чувствах, а не переводить их в постоянные мысли, которых он боится или стесняется. Тогда его душевная боль проходит, и детское сознание может воспринимать учебную или другую задачу, которую он реализует в действии. По­этому рекомендуется помогать ребенку отреагировать свои негативные эмоции через рассказ, игру, драматизацию, ри­сунок, пантомиму: «Нарисуй, покажи, расскажи, проиграй, что тебя сейчас тревожит, а потом мы начнем с тобой делать уроки!»

Интересоваться и задавать вопросы. Все разговоры о подготовке детей к школе, интересе к учению, познавательных способностях окажутся излишними, если мы перестанем интересоваться и реагировать на заме­чательные вопросы, которые дети задают себе и окружаю­щим: «Почему солнце не падает с неба?», «Почему рыба не захлебывается в воде?», «Почему люди стареют?»...

Если мы хотим поддерживать инстинкт любознательно­сти, мы должны убедиться, что уже к пяти годам ребенок упивается своими вопросами и знает, что есть способы, как найти на них ответы. Детей надо учить самих вылавливать ответы на вопросы, помогать искать и находить их.

Понuмать, что на сложные вопросы нет простых ответов. Ребенок столкнется в жизни с серьезными вопросами, социальными и научными проблемами. Не надо постоянно твердить ему: «Ты еще маленький», «Не твоего это ума дело», «Вырастешь - поймешь». Можно приоткрыть завесу и показать, что не на все вопросы есть однозначные ответы. Этим мы будем развивать стереоскопическое, глобальное, а не только черно-белое мышление ребенка.

Не бояться неудач. Чтобы научиться чему-либо, ребенок не должен бояться ошибок и неудач. Детям надо помочь понять, что на ошибках можно учиться. Тем более нельзя за это унижать и нака­зывать детей. Ребенок, который боится ошибок и неудач, вырастет неуверенным в себе человеком, настоящим неудач­ником.

Доверять взрослым. Ребенку необходимо доверять взрослым, но доверие раз­рушается, если родители в угоду ребенку постоянно играют с ним в разные игры и обманывают: «Съешь кашу, станешь большим», «Мама всегда говорит правду», «Папа самый силь­ный и смелый».

Иногда родители думают, что ребенок не станет им до­верять, если узнает об их слабостях. Мы не нарушим доверия ребенка, если признаем человеческое несовершенство.

Думать самому. Чувство собственной уникальности и способности к вы­бору - жизненно важная часть человеческого существова­ния. Этой способности легко научить, если просто поощрять ребенка в том, чтобы он высказывал свое суждение, не боясь, что его накажут или будут над ним смеяться. Никто из нас не хочет воспитать человека, слабого духом или слабого интеллектуально. Мы хотим, чтобы наши дети принимали серьезные решения, обладали здравым смыслом и собствен­ными убеждениями. Для этого не надо ждать, пока ребенок окончит школу или станет совершеннолетним. Надо уже се­годня демонстрировать свое уважение к личности ребенка.

Знать, в чем можно полагаться на взрослого. К пяти годам ребенок должен знать, что существует много ситуаций, с которыми он не может справиться. Он не может справиться с компанией старших детей, с диким поведением группы и многими другими случаями. Нам необходимо объ­яснить детям, что взрослые, родители могут быть настоящи­ми друзьями ребенка, которые приходят на помощь в труд­ную минуту, которые могут понять их и уважают их права.

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности;

Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины;

Если ребенок в терпимости, он учится принимать других;

Если ребенка часто подбадривать, он учится верить в себя;

Если ребенка часто хвалят, он учится быть благодарным;

Если ребенок живет в честности, он учится быть справедливым;

Если ребенок живет в доверии к миру, он учится верить в людей;

Если ребенок живет в обстановке принятия, он находит любовь в мире.

Не подозревать дурного;

Не высмеивать;

Не выслеживать;

Не выспрашивать;

Не подшучивать;

Не принуждать к ответственности;

Не контролировать интимный опыт общения;

Создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;

Создавать навыки общения в доме по принципу открытости;

Давать право на собственный опыт.

В школе:

Предоставлять реальную возможность в достижении успеха;

Проявлять постоянный интерес к ребенку, принимать и поддерживать его начинания;

Обращать внимание на положительные стороны его характера, не подчеркивая прошлых ошибок и проступков;

Постоянно одобрять, ободрять, хвалить ребенка, не быть некогда критичным, циничным по отношению к нему;

Предупреждать неуверенность ребенка, боязнь ошибок и неудач, нового дела, выбирая посильные для него задания;

Уметь ставить реальные для него цели и давать реальную оценку его достижениям и успехам.

В семье:

Проявлять тепло и эмоциональный отклик во взаимоотношениях, оказывать поддержку во всем;

Создавать атмосферу эмоциональной привязанности в семье;

Проявлять постоянную заинтересованность в ребенке, заботу о нем;

Предпочитать требовательность – безразличию, свободу – запретам, тепло в отношениях – отчужденности;

Снимать авторитарные позиции в общении с детьми. Директивный стиль отношений в семье не допустим!

Избегать ортодоксальных суждений;

Уметь признавать свои ошибки в общении с детьми.

Обидно, когда все беды валят на тебя;

Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными;

Обидно, когда тебе не доверяют;

Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;

Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;

Обидно, когда дело понятное и интересное превращается в обузу, в занятие от которого не отвяжешься;

Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;

Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами;

Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;

Обидно и многое другое, о чем мы не вспомнили.

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые, могут привести:

К стремлению «уйти в себя»;

К изолированности;

К отчуждению во взаимоотношениях;

К стремлению «выяснить отношения», что может перейти в конфликт;

К стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;

К еще большему перевесу эмоционального над рациональным;

К повышению нервно-психической напряженности;

К снижению активности;

К фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие;

К ограничению возможностей правильно оценить поступающую информацию.

Правило 1.  Внимательно относитесь к действиям ваших детей в «мировой паутине»:

• Не отправляйте детей в «свободное плавание» по Интернету. Старайтесь активно участвовать в общении ребенка с Интернетом, особенно на этапе освоения.
• Беседуйте с ребенком о том, что нового для себя он узнает с помощью Интернета, рассказывайте, как вовремя предупредить угрозы.

Правило 2.  Информируйте ребенка о возможностях и опасностях, которые несет в себе сеть:

• Объясните ребенку, что в Интернете как в жизни встречаются и «хорошие», и «плохие» люди. Объясните, что если ребенок столкнулся с негативом или насилием со стороны другого пользователя Интернета, ему нужно сообщить об этом близким людям.
• Объясните, что размещать свои личные данные (адрес, телефон, место учебы) в социальных сетях и других открытых источниках нежелательно и даже опасно.
• Научите ребенка искать нужную ему информацию и проверять ее, в том числе с вашей помощью (расскажите ,что в интернете встречается фальсификация данных, надо доверять только проверенным источникам)
• Научите ребенка внимательно относиться к скачиванию платной информации и получению платных услуг из Интернета, особенно путём отправки sms, – во избежание потери денег.
• Сформируйте список полезных, интересных, безопасных ресурсов, которыми может пользоваться ваш ребенок, и посоветуйте их использовать.
• Объясните, что нежелательно переходить по ссылкам в Интернете. Доказано, что за шесть кликов можно перейти от «белого» сайта к «чёрному».

Правило 3.  Выберите удобную форму контроля пребывания вашего ребенка в Сети:

• Установите на ваш компьютер необходимое программное обеспечение – решение родительского контроля, антивирус Касперского или  Doctor Web.
• Простые настройки компьютера позволят вам быть в курсе того, какую информацию просматривал ваш ребенок. Регулярно отслеживайте ресурсы, которые посещает ребенок.
• Пользуйтесь программами семейной безопасности, которые позволяют полностью перекрыть доступ в Интернет или установить веб - фильтры, а также проверить, на какие сайты заходит ребенок, какие программы использует, сколько времени проводит в сети.
• Если ваш ребенок – учащийся младших классов и часто остается дома один, ограничьте ему время пребывания в Интернете.
• Если компьютер используется всеми членами семьи, установите его в месте, доступном для всех членов семьи, а не в комнате ребенка.
• Создавайте разные учетные записи на вашем компьютере для взрослых и детей. Это поможет не только обезопасить ребенка, но и сохранить ваши личные данные.

Правило 4.  Регулярно повышайте уровень компьютерной грамотности, чтобы знать, как обеспечить безопасность детей:

• Используйте удобные возможности повышения уровня компьютерной и Интернет - грамотности, например, посещение курсов, чтение специальной литературы, консультации с экспертами. 
• Знакомьте всех членов вашей семьи с базовыми принципами безопасной работы на компьютере и в Интернете.
• Учитесь у ребенка! Дети XXI века нередко более грамотнее родителей в вопросах компьютера и интернета. В форме игры попросите ребенка показать свои возможности и научить вас незнакомым действиям.

Правило 5.  Будьте внимательны к поведению ребенка, отслеживайте признаки Интернет - зависимости:

• Уясните, вредные привычки влияют на здоровье, а Интернет-зависимость наносит вред психике человека. По мнению врачей и психологов, зависимость от Интернета является «удобным» типом зависимости для родителей, так как носит неявный характер по сравнению с другими серьезными проблемами, к примеру, алкоголем и наркотиками. 
• Будьте внимательны к переменам в поведении ребенка раздражительность, рассеянность, замкнутость, потеря интереса к любимым занятиям, ложь о количестве времени, которое ребенок проводит в сети, частое употребление пищи перед компьютером – все это может быть признаками зависимости от Интернета.
• Придумайте полезную альтернативу Интернету. Это может быть увлекательное занятие, активный отдых, посещение спортивных секций и кружков, обычная прогулка с друзьями или родителями.
• Старайтесь распознать зависимость как можно раньше и при необходимости обратиться к специалисту.

Правило 6.  Руководствуйтесь рекомендациями педиатров:

• Сколько времени можно позволять ребенку сидеть за компьютером?  В этом вопросе вы должны проявить настойчивость и непреклонность, как при дозировке лекарств.
• Ребенок до 6 лет не должен проводить за компьютером более 10 - 15 минут.
• Для детей в возрасте 7 - 8 лет ограничение составляет 30 - 40 минут в день.
• В  9 - 11 лет можно позволять сидеть за компьютером не более часа - двух в день.
• Помните, что злоупотребление компьютером рискованно для физического здоровья и может вызвать у ребенка ухудшение зрения, гиподинамию, подверженность аллергиям и даже сердечнососудистые заболевания! 

Правило 7. Будьте бдительны к мошенникам в сети Интернет.

Проинформируйте, ваших детей, что не в коем случаи нельзя осуществлять электронные денежные переводы незнакомым лицам, просящих об этом. Если ваши дети решились, на этот шаг - они должны быть максимально уверенны в благонадёжности намерений, данного физического лица. Данную уверенность, можно приобрести- путём получения консультации у лиц имеющих юридическое законченное образование .

Вы должны рассказать о манипуляциях, в сети интернет. Создайте вашему ребёнку, атмосферу уверенности в том, что он может в любой момент обратиться к вам, с просьбой о помощи, в ответ, получив поддержку и понимание.

Необходимо, чтобы ваш ребёнок чётко знал, что интернет  - не всецело безопасная площадка, здесь много мошенников и лиц с психическими отклонениями. И если у него возникают малейшие сомнения по поводу своей безопасности, он должен не бояться поведать вам о них.

Права, несовершеннолетних лиц, в сети интернет, защищаются законодательством Республики Беларусь. Ваш ребёнок не должен бояться провокаций  и прочих манипуляций, несущих вред материальному и физическому состоянию. Он должен осознавать, что это уловки мошенников. Ему не грозит опасность, если он не будет выполнять требований, которые ему диктуют незнакомые лица. 

Программы родительского контроля: https://gerdabot.ru

1. K9 Web Protection
2. Qustodio Free
3. SocialShield
4. Windows Live Family Safety
5. Нортон Интернет семьи
6. MinorMonitor

Родители несут уголовную ответственность за своих детей:

Ст. 9.2. Клевета. Клевета, то есть распространение заведомо ложных, позорящих другое лицо измышлений штраф в размере от 10 до 30 базовых величин

Ст. 9.3 Оскорбление. Оскорбление, то есть умышленное унижение чести и достоинства личности, выраженное в неприличной форме штраф в размере от 4 до 20 базовых величин

Ст. 17.6. Заведомо ложное сообщение. 1. Заведомо ложное сообщение, повлекшее принятие мер реагирования милицией, скорой медицинской помощью, подразделениями по чрезвычайным ситуациям или другими специализированными службами штраф в размере от 4 до 15 базовых величин. 2. То же действие, совершенное повторно в течение одного года после наложения административного взыскания за такое же нарушение штраф в размере от 20 до 50 базовых величин.

Деструктивные интернетсообщества, в которых замечены дети Гродненской области: Синий кит, А.У.Е., Расчлененка, Колумбайн, Страх, как он есть.

Информационный портал для ознакомления с правилами поведения в сети интернет для детей и молодежи:    kids.pomogut.by

Частая отрицательная оценка ребёнка родителями, педагогами, другими значимыми для него людьми порождает в нём представления о своей социальной неполноценности, ненужности, препятствует формированию правильной самооценки, искажает его представления о поступках.

Особые неприятности доставляют грубость, упрямство, лживость, упорное молчание, болтливость, шутовство и др. Чаще всего таким способом ребёнок сигнализирует о своих внутренних проблемах, о потребности в помощи и внимании взрослых.

Дефицит внимания к ребёнку побуждает его к ухудшению успеваемости, нередко к агрессивному и асоциальному поведению (как возможность добиться внимания любым способом). Ребёнок, испытывая к себе враждебное или безразличное отношение окружающих, вырабатывает свою систему поведения. Он становится либо злобным, агрессивным, мрачным, замкнутым, либо пытается обрести власть над другими, чтобы компенсировать отсутствие любви. Однако такое поведение не приводит к успеху, напротив, оно ещё больше обостряет конфликт и усиливает беспомощность и страх у ребёнка.

Необходимо изменить ожидания взрослых, которым в ответ на свои наказывающие действия по отношению к ребёнку хочется увидеть смирение, услышать слова раскаяния, мольбы о прощении. Следует понимать, что подросток и сам страдает от эмоционального нарушения.

Поэтому всегда находите то, за что его пожалеть, сказать добрые слова, обнять вопреки внутреннему раздражению.

Установлено, что родители трудных подростков отличаются от других родителей тем,

- что реже хвалят детей за хорошее поведение,

- уделяют плохому поведению слишком много внимания,

- ведут себя непоследовательно

Родители задумайтесь, как часто вы уделяете внимание своему ребенку, насколько качественно ваше общение.

Как часто вы поддерживаете и одобряете поступки своих детей.